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第一百二十九章 僕が死のうと思ったのは（第2页）

大概注意力全都放在了老电视的屏幕上吧。

仔细想想的话，在这种幸福的日常里一睡不起，真是件奢侈的事啊。

“薄荷飴、漁港の灯台錆びた，アーチ橋、捨てた自転車。”

（薄荷口味的糖果、渔港的灯塔，生锈的拱桥、丢弃的自行车。）

“木造の駅のストーブの前で，どこにも旅立てない心。”

（木制车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心灵。）

什么啊。

在胡乱地唱些什么啊。

好像多么可怜似的，好像这样就能得到别人同情的目光似的——

“今日はまるで昨日みたいだ，明日を変えるなら，今日を変えなきゃ。”

（今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天。）

“分かってる，分かってる，けれど……”

（我知道，我知道啊，但是……）

不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！

“要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！

日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！

反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——

“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”

（我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）

“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”

（为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。）

真烦啊……

讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。

但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。

到底是什么时候来着……

“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”

（我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。）

“結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”

（我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。）

有一件，我好像有一件很想做的事情。

是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和高中时代的教体育的女老师长得好像。

如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。

等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？

“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”

（我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。）

“ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”

（在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。）

……。

“对不起”吗。