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第12章(第1页)

那我该恨谁?恨我自己吗?可我又做错了什么呢?或许,我这辈子唯一做错了的,就是真正的喜欢上了幽然吧!喜欢上了,那个永远需要我去追随的,永远不可能喜欢上我的那个人……

作者有话要说:

中秋特更,祝大家中秋节快乐!!

第9章再见时(三)

在写下这些文字的时候,我常常在想,若是幽然来亲笔写的话,定然不会像我写的这样,充满了浓郁的忧伤。

她的文字,永远是充满着朝气和活力,充满着无尽的欢乐,看见她的文字,就好像看见了她那个人,站在你的面前,冲着你甜甜的笑着,蹦蹦跳跳的说出那些欢快的话语。

可是,我毕竟不是她…我没有她那样的活力,没有她那样能让人心都变的温暖起来的能力。我想,我知道她为什么会有那么多的朋友了。

那是因为,她本就是一束光辉,一束能够温暖大地,照亮人心的光辉!!

只可惜,我和她,终究是有缘无份……

回想起初中,在教室里上课的时候,我就常常想着她会不会来找我。教室外有一点动静,哪怕是被风吹开的门,都会让我生出无尽的联想……

我知道,自己对她依赖过重,可我没有办法,那个时候的我,若是没有了她那束光的照射,只怕早已凋零!!

自从我彻底失去了她的消息之后,便整日里混混沌沌的过日子,然而,我知道她的□□号,所以经常上网去找她。

虽然大多数时刻,在线的依旧是她的同学,不过每次见到她的头像亮起,我依旧会很高兴。只是,她已经很久,没有更新空间了呢!!

空间的每一次更新,都是她本人在做,我不知道她平日上线是不是隐身,可我在有限的上网时间里没有见她上过线。

不知道过了多久,她的空间才有了几条说说,还都是在我没上网的那段时间发的……

我不得不说命运的阴差阳错,每一次,都将她从我身边推开,每一次,当我想尽办法想要挽留她的时候,命运都会和我开一个大大的玩笑!!

而这一切,我都只能默默忍受。我不可能不顾一切放下一切去找她,我的年纪也不小了,但是没有什么钱,而且从来没有自己一个人真正的独立过,再说,即便我去找她,她现在在哪里,我都不知道,又怎么找??

我很想就这样算了吧!哪怕就只是偶尔在网上看看她,也就罢了。可是,不久之后发生的一件事,让我彻底失去了她……

记得那天下午,我与同事聊天,她们说起□□空间的照相功能,能够看出对方是不是将你删了好友。

于是,到了晚上,我就开始玩起了那个。其实并不是要看谁删了我,只是玩玩而已。找了几个好友合了照,接着就想到了幽然,想和她照一张合照,哪怕只是头像的合照也好……

说真的,我从来没有和幽然一起照过相,我只是曾经,将自己的照片放到了信封里,给她寄了过去,而且一连寄了好几张。而我这里,有她给我的一张照片,还在她的空间里,找到了许多她的个人照片。

所以,那一天,当我点开幽然之后,我几乎是带着很多很多的惊讶和失落的。幽然!她竟然已经删了我……

当时,在伤心难过之下,我将这件事,说给了群里的朋友听。她们知道后,要我把她也删了!!

我当时的确是很伤心的,仔细想想,她虽然对我很好,可是时光变迁,已经十年了,我和她都已经没什么联系了,若是还继续这样的话,也只是自欺欺人罢了。

她与我,虽然重要,但已经没有当初那种依恋的感觉了。更何况,她将我删了,即便她不一定知道那就是我,可我还是存了报复她一样的心理,在内心不断的矛盾下,还是将她删掉了……

当点击确定删除的那一瞬间,我的心里不知道是什么滋味。我只是在忍着,免得会哭出来,要是被父母发现的话,我都不知道该怎么解释。

我父母知道我和她是好朋友,可是却不知道,我对她如此的依恋,所以,许多事情,还是不要让他们知道好了!

我知道自己那一天,都一直压抑着悲伤。我看见妈妈似乎想问我,最后却是什么都没说。

我庆幸她的不问,要不然,真不知道我会不会当场哭出来……

悲伤,只有一天。当第二天太阳升起的时候,我就已经没有事了。说实话,我痛恨这样无情无义的自己。虽然她对我而言,已经不再那么重要了!!

真的不重要了吗?可是为什么,我会后悔,会难过,会在之后的一年里每天都在想她??

自从删了她没多久后,我就真正开始后悔了。因为,这意味着,我将再也无法找到她,再也没有办法看见她空间里的动态了。

之前从她空间里转到我空间里的相片,我不敢写她的名字,因为怕被别人发现她是谁。是的,我很懦弱,我懦弱的不敢让别人知道我的喜欢,不敢让她的名字正大光明的出现在别人都能看见的地方。

我甚至,懦弱的不敢再去找她。当时,若我想找,应该还是能够得到她的消息的吧!!只是,我怕,我怕她会烦我,觉得我阴魂不散,到哪里都要追着她,让她不得安宁。

我更怕,怕自己找到她之后,会再次像先前那样,对她很冷淡,让她对我更加心灰意冷。

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