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第四十二章 一切都是我的错(第1页)

心理测试的成绩出来了,令医生们非常忧虑,几个人竟然一起过来研究,我不以为然的瞅着他们,心想至于吗?我带着这种状态已经生活了十多年,终于有人关注我了,竟然并不是我的父母,算是陌生人吗?我只不过花了一百元钱。不过,在上世纪九十年代,这已经是非常高的价格!其实当时我为心理咨询与心理测试的高额费用而犹豫过,但是渴望治病的心理还是让我舍得了这份钱。

出生于上世纪七十年末,父母都是没什么文化的农民,我几乎就是在父母的棍棒政策下长大的,那令我格外痛苦与自卑,然而我的心情丝毫不为父母察觉或在乎,也许他们看到了我的痛苦表情,但是他们不为所动,认为我本就应该那样,更何况并没有影响学习,且成绩一直优异,考上了县重点高中。其实他们根本不知道我从初三的时候就开始有了强迫症的困扰,而之前一直倍受社交障碍的困扰,还有似乎天生的自卑、自责心理。而高中正是我心理疾病全面爆发的时期,成绩也从遥遥领先变成了中等,我清楚自己不受支配的情况,不是我不想学习,是真的学不进去,然而父母并不明白我的处境,还一味的谴责我、数落我、咒骂我,那让我的病情更加严重,严重到骑自行车都如临大敌似的……

我从来没有想到人的心理也会生病,其实人的心理如同人的身体一样,也分大病、中病、小病,情绪波动犹如小感冒一样,太正常了。可是对于不了解心理学的人,尤其象我这样过于苛求自己的人,总会因为本能的情绪反应而加倍的折磨自己,那只能加速心理疾病的升级与严重!

“她这种情况,已经达到了用药水平!”

“用药得有家长陪同,况且今天做的是初级测试,还需要进一步测试!”

“还从来没有遇到过心理问题这么严重的人!”

听着几个医生的讨论,我竟然有一种隔离感,既觉得他们在说我,又觉得说的一切与我无关。但是,我还是心存激动,活了十九年,从来没有人讨论过我的情绪,从来没有人关心过我活得开心吗?活得快乐吗?活得舒坦吗?活得自我吗?我就象家里的罪人,父母的眼中钉、肉中刺,这是我的不幸!

而这不幸的源头,主要来自于妈妈!

妈妈不喜欢爸爸,却嫁给了他,日子是天天骂、天天打,仿佛只有这样,妈妈那颗高傲的心才能平衡似的。而我的出生,令妈妈如坠深渊,那让她离婚的决心更要接受道德与世俗的捶拷。一直为面子而活着的妈妈,属于当了****也要立牌坊的人,所以孩子成为她无法离婚的借口,事实上是她离婚了就没有地方住,回娘家只能被耻笑,自己又没有什么本事,所以只能囚在这个家,然后把一切愤怒与烦恼全部发泄在我身上,我便成了那只替罪的羔羊!

在农村,格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀,尤其是妈妈!她把她的劳累以及病痛统统责怨于我不是男孩,因为她说了如果我是男孩,就可以帮她干许多重体力活,她就不会那么累了!她说如果我是男孩,她就不必为生儿子而不停的流产、引产,就不会得高血压,更不会搞垮了身体……她认为导致她一切不幸的源头,都怨我的出生,都是我出生的错,都是我成为她女儿的错!为此,她没有理由爱我,她有一堆的理由恨我、讨厌我、折磨我、苛刻于我……

欲加之罪,何患无辞?

在父母的种种折磨之下,我早早的就丧失了安全感,对这个世界充满了冷漠与狭隘,我不相信爱,不相信一切的爱,不相信任何人,因为在父母那里我不但没有得到爱,得到的都是仇恨与伤害,我也不相信父母,他们只会出卖我与打击我,所以从小时候开始,在我的眼里,这个世界是充满一切的坏,那令我痛不欲生!并且因为许多芝麻小事而自杀过,实在是因为看不透、想不开。我最大的希望就是父母没有生下我,因为我来到这世界只是为了体验烦恼与痛苦,还有绝望,并且给父母带来了那么多失望与无奈,这又何必呢?

“你再来一次吧,带着家长过来,再给你做一次更深层次的测试!”一个大夫说。

“哦,好的!”说完,我就走了出去。

花了一百元钱,我似乎并没有得到什么帮助,但是似乎我又得到了天大的帮助!第一项是心理咨询,几乎都是我在倾述,大夫根本插不上嘴。第二项做了心理测试,有了结果,但是大夫们没有找我谈什么,只是让我下一次带着家长,或许觉得与我说,怕我不能做主,或者问题很严重?不过,我似乎轻松了不少,因为开启了救治自己心灵的法门,虽然门只开了一条缝,但是已经透过来曙光,那令我无比兴奋与惬意!

我的心快要得救了吧!

原来人的心理真的是一门学问,而且还是一门疾病的学科,那么高中我的心灵瘫痪了,进而无法学习,不是我的错,是我心生病的错,那是命运的安排吗?至少就是我的命吧!所有的烦恼、抑郁、压力、痛苦统统在高中困扰着我,还有早恋不得控的问题令我深陷囹囫,我对那个坏男生胡门绅百思不得其解,我因为他的没有自知之明、因为他的追求,而反过来自责自己、折磨自己,这一切都是因为我没有一个科学而合理的世界观、人生观及自我评判!

从小到大,在父母的教唆下,我形成的观念竟然是:如果有错,一切都是我的错!

无论什么错,都是我有问题!

为什么会这样?

我与四妹及当年收养的弟弟,都是相差两三岁罢了,难免有矛盾与冲突,父母向来不问事情缘由,总是一味的批评与苛责我,那让我倍感委屈与愤愤不平,心里认定了父母偏心,但是无论我如何呐喊,他们向来没有对我公平、公正过,他们只会说:你是最大的孩子,你要有谦让性,有错,都是你的错!一切拿你问罪!就这样,我一点点的失去了自我,任人宰割。

更何况,妈妈能言词凿凿的把她无法离婚、没有儿子的错,都归罪于我,怨我,都是我的错,我错在为什么要托生于她的肚里?她本不想生我;我错在为什么要托生为女孩?妈妈想要么不生,要生只想生男孩。妈妈认为都是我的错,是我害了她!从幼年开始,妈妈就这样对我唠叨着,对此,我深信不疑:我有错!都是我的错!我有罪!罪很大!所以在这个家,我向来抬不起头,始终认为自己是妈妈的罪人,认为一切都是我的错……

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