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第10章（第1页）

尽管是大白天，我打这行字还是一哆嗦。这句话我琢磨了几小时，只能是这个意思，没别的意思!

第三章　剃刀下的选择（3）

往事惘逝没有回复。我接着说：&ldo;我不明白为什么两年前水灵没有杀死我，却杀死了余晴，不过，可能杀死余晴也是报复我的一部分。只是不知道她为什么报复我。&rdo;

往事惘逝：&ldo;你从前不是说，余晴是因为她的秘密情人而死的吗?&rdo;

我：&ldo;当时我以为那个梦是假的，我没法解释余晴的自杀才那么说的。但如果那个梦是真的，余晴死那天屋里就不止我俩，还有第三个人!如果那样的话，余晴真是自杀的吗?我害怕余晴那晚是被水灵杀的，是替我死的!你说的对，我确实是个没心没肺的混蛋!余晴为我而死，而我却一直憎恨她，以为她是为情人死的，一直想把她从记忆里抹除!&rdo;

往事惘逝：&ldo;你还爱余晴，是吗?&rdo;

我心脏猛地一阵抽搐，冰封的记忆一下子涌上来，难过得几乎要流泪。我本不想回答往事惘逝这个问题，但转念一想，有什么害臊的，除了她我还能和谁说。我回复：&ldo;爱，我还爱她，我多少次梦见她，梦见她还在这个屋子里和我一起，梦见她和别的男人躺在这张床上，我总是心痛得醒过来，发现枕头早已被眼泪沾湿了。我根本不信仰爱情，我知道所有爱情最后都会变成欺骗，为了情欲相互欺骗――够了!我谁都不想爱，再这么来一次的话我准会发疯的!&rdo;

往事惘逝：&ldo;现在你说什么都晚了!&rdo;

我：&ldo;我知道，我全都知道，你就不要再刺激我了!我这两年过得象孤魂野鬼一样，每天忙着折磨自己，每次想起她我就把自己灌醉。我实在忍受不了一个人在这间屋子里度过漫漫长夜，我疯狂地找情人，虽然知道射精后躲不过厌恶，但我还是眷恋拥抱时那一点点温暖。那种时候简直象犯了毒瘾一样，完全失去理智，就是发疯地想要抱着什么人，随便什么人，只要是女人，也想要女人抱着我。余晴死后这张床上不知躺过多少女人，我连名字都记不清了。我没完没了地折腾，只要能让我忘记过去，什么都可以，谁都可以!&rdo;

往事惘逝：&ldo;我头一次听你说没有余晴你这么痛苦，以前我还以为你挺高兴呢!那你当初为什么不知道珍惜她?&rdo;

我苦笑一下，回复：&ldo;好象我们谁都没珍惜谁。当然，也可能全都起因于我。我总想对不起别人，总想当坏人。可我毕竟受过高等教育，虽然没什么道德吧，但总不好意思存心伤害别人。你可以称这为软弱。所以，不得已而求其次，我只能衷心地盼着别人能先对不起我，这样我就可以肆无忌惮地对不起别人了!够卑鄙吧?&rdo;

往事惘逝不答话，不知是不是被我气死了?

我接着说：&ldo;我和余晴之间的事就是这样。这不涉及相爱与否，说老实话，我们一直相爱，直到最后一刻。但从我们第一天相爱开始，我就一直想偷情，一直想对不起她，只不过由于她对我太好了，我不太好意思成心伤害她罢了。这简直是世上最可怕的精神枷锁!那么多性感的女人每天在我面前晃来晃去，我每天都在压抑中挣扎，干坏事时怕被她知道，干完坏事又要撒谎!要知道，有可能的话，我一直想做一个对自己、对别人都诚实的人，可在爱情中怎么可能做一个诚实的人呢?所以，我只好一直期盼着她能先伤害我。是不是有点变态?后来她真对不起我的时候，说真的，一开始我高兴坏了!狠狠地松了一口气，这下我们都可以诚实点了，我终于可以肆无忌惮地当坏人了!但转念之间我又瞧不起自己，真他妈的，想当坏人还总得跟在别人屁股后!&rdo;

往事惘逝：&ldo;伤害了爱你的人你就不后悔吗?&rdo;

我：&ldo;我不知道，痛苦真上来的时候确实疼得受不了。恐怕再来一次的话，我会做的聪明一点，一开始就不让自己爱上谁，那样也许就不用伤害谁，也不用跟有毛病似的盼着别人伤害我了!&rdo;

往事惘逝：&ldo;你这人神经有问题，不过我还是很喜欢你!如果一个男人一个劲在我面前说自己好，我就会有戒备心理，不自觉地开始挑他的毛病。但遇到象你这样上来就说自己是坏蛋的，我一定会想：其实他也没他说的那么坏。就会开始找你的优点。&rdo;

我：&ldo;还是当坏蛋好处多!不过，怎么岔到这儿来了?我那个问题你还没回答呢!到底有没有鬼?&rdo;

往事惘逝：&ldo;你想知道宗教里怎么解释你这件事吧?但你根本不理解什么是宗教，宗教的答案只能是最后一个选择。&rdo;

不好意思，第二章落了一段，再补：

这半年她一直在为我担心，而我却丝毫领情，还一味躲着她。愧疚折磨着我的心，我不知道该怎样安慰她，只好一遍一遍细吻她的泪眼……

那天夜里我们还是做爱了。

她的肉体依旧年轻。

我吻她乳尖的时候听到一阵压抑的啜泣，我抬起头，看见月光下柳菲满面的泪光。她正小声地哭，极力不发出声响，但热泪却止不住地涌出，整个人象是都要化作泪水流走了。我蓦地涌起一阵怜惜的柔情，紧紧地抱着她进入她体内。她压抑地呻吟着，死死的抱着我，哭着吻我，最后让我射在她体内……