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今天停水了,真糟糕,想上厕所又不想上厕所,得明早八点来水。
下午光学课上写了一千字的开篇,这本大概是双主角双剧情线的小说。
日常作死,明明一个主角都搞不明白,还要怎个双主角。
因为自己似乎更习惯于写第一人称的小说,为了锁定视角,不让视角过于凌乱,所以我在写的时候先用第一人再改为第三人称。
一千字,大概把第一条剧情线开篇了,明天抽点时间把第二条也写开。
明天虽然是周末,但是要体侧,也是很痛苦。
介于明天要体侧,为了修养身体,今天没有去健身房,明天太累了估计也去不了。
晚上把之前做的实验报告给写了,还好有之前师兄的模板,虽然有些东西搞不太明白,但是大致换一下数据重新计算就行了。
其实我们每天的生活的确都平平淡淡,实在没什么可记录的。真正有趣的是我们心灵上的思考。
我觉得每天坚持写日记,自己对自己的认知着实加深了许多。
我逐渐认识到自己是一个几乎不可能满足的人。
我并不是一个单纯的人,我更多的认为自己是很多**的集合体。
每一个我都保持着对世界的不同看法,不同的决定,不同的做法,以及不同的**。
这也就是说,我的世界观非常不稳定。
这种割裂感,就是yh和gx常见的,我时常在两个极端反复横跳,每天的想法都与之前有很大不同。
我必须满足我的所有**,我才能快乐。
所以一个糟糕的点是,如果有两个矛盾的**同时浮现在我的心头,我就会纠结无比。
但所幸这种纠结并不算痛苦,因为我总会满足其中一方。
真正的痛苦是,当我正在享受一个极端的**时,另一个相反的念头浮现出来,让我怀疑之前的所作所为。
这些想法有强有弱,但这种强弱更多的是体现在出现的时间长短上,而非实际的力量。
事实上,任何想法出现时,我都几乎毫无招架之力。
如果我强行反抗,那么我就会感到痛苦,最痛苦的时候我会想要离开这个世界。
所以最好的选择是随波逐流,无论那个时候出现了什么想法,只要我去满足他,至少我就不会那么痛苦。
也就是说,我真正要做的是,接受自己复杂多变的想法。
接受自己好的一面,也接受自己不好的一面。
至于最后我会变成一个什么样的人,未来将会变成什么样子,我则是全然不知。
我也的确没必要关心,只需要听从命运的安排。
我真的很喜欢思考,思考的过程会让我觉得自己还活着,思考的成果会让我觉得自己活得很有价值。
我最开心的一件事就是思考出了一些以前不知道的东西,这常常让我不由自主的笑起来。
我喜欢这种充实的快乐,但是也得避免精神内耗。看小说,630book.com
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