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九月三十日星期4晴(第1页)

今天早上上了两节课后就放假了。

下午把写作书的笔记写完了,一共五万字,干货满满,每天大概就要开始准备写小说了。还有另外的两本写作书可以看看。

晚上一个人去的健身房,锻炼身体这件事我觉得得每天坚持,不能懒惰松懈。今天跑了一个小时,从每天开始可以逐渐提高速度了。

因为昨天lyj删了我的评论,所以我的心情很不好,事实上她的确不是第一次这样做了,以前她也经常删我的评论,只是我选择忘记令我伤心的事。

我人生中的大多数时间看上去都挺开心的,因为那些令我不快乐的事都被我深深藏起来了,连我自己在大多数时候都找不到。

但是一旦我又受到伤害,所有痛苦的回忆都会一齐涌上来,让我觉得这个世界实在太糟糕了。

我在网上一直有点社恐,很不喜欢开口说话。因为在群聊里,大家会完全忽视我的话,而在其他地方,又有人删掉我的评论。

这代表了对我言语的不满,可我实在没有说什么奇怪的话啊,有时候我就算随大流说同样的话,被删的也只是我,离谱。

最近chn有莫名其妙的不理我,看来我又快要没有朋友了。

我的人生总是这样,无论我做什么都很难有人认同我,把我当成一个可有可无的人。

除了我的父母以外,我觉得这个世界上没人喜欢我,真糟糕。

我总是会走上极端,当我正常时,我关心所有人,当我难过时,我不在乎任何人。

平时的我过于柔善,有些自卑,喜欢宽容理解别人,也愿意为朋友两肋插刀。

而我的阴暗面则完全相反,是一个自私自利,目中无人,又自大无比的中二混蛋。

有趣的是,当我关心在乎别人时,他们总不拿我当回事。而在我不把他们当回事时,他们反倒觉得我不错。

所以有时候我真不喜欢我们这一代人,一个个一边喊着缺爱缺认同,却又从来不认同别人,反而标榜为诚实直率。

我讨厌严于律人,宽以待己。

所以在与很多人的关系中,尽管我愿意理解和赞同别人,他们却从来不会赞同我。

尽管我身边的人学历很高,但我觉得在这一点上的确还比不上为我们打菜的食堂大妈。

我想这也是为什么我们的上一辈会认为我们有些书呆子。

不过我们的长辈也大多自认为有教育和规正孩子的义务,所以我们很难得到认同。

好在,大概是这种类似的事情以前经历得太多了,我都有些习惯了,这次的低气压持续的时间很短,睡完午觉就好了。但是我觉得我的孤独没救了。

唉,不是一个画风的人就不要强行融入吧。

像我这种标准理科生长相的人,以后还是献身于科学事业吧,人际关系我的确处理不了。

我新开了一个专门记仇的本子,以便提醒我一些事。

至于lyj,下次约见之后我再也不想理她了。

我相当生气,这种愤怒让我感到,自己内心深处的骄傲。看小说,630book.com

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