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第六十四章（第1页）

我坐在火车站的候车大厅。广播里一直在循环播放即将发车的班次。即便广播和周围的乘客的声音那么吵，我整个人却完全沉浸到了自己的小世界中。我内心的两种声音又开始打架了。

一种声音告诉我不要心软，现在好不容易建立起来的自信不能再受到影响。如果我心软了，不但工作可能一塌糊涂，而且一旦我跟e分手了，那我整个人会完全被笼罩在失败的阴影中。这是我最不想再体会的感受。

另一种声音一直告诉我要勇敢。人生最美好的地方就是在于不确定性。就是因为恋爱关系的不确定性，就是因为恋爱初期的那种谨小慎微，才使得爱情的滋味那么与众不同，那么让人难以自拔。而且，就算失败了又怎样，大不了重头再来。你都已经经历过了那么多，这个时候有什么可害怕的？而且，你不但收获了一个男朋友，还有可能将来跟王姐成为亲戚，这不是一举两得吗？

我就是这样一个人，在任何一个重要的抉择面前，我都要上演这样一出人格分裂大戏，只有一方完全压倒另外一方，我才会说服自己做一个决定。以前都是这样，只不过这一次似乎难度成倍增加，两个声音势均力敌，难分胜负。

我觉得这个时候坐在我旁边的乘客应该很想报警吧。他们中间坐了一个看着很正常的年轻女性，但是整个人透露出来的状况似乎不太正常。我由于整个人沉浸在思考中，在外人的眼里，我的身体一动不动，整个眼神呆滞，跟魔怔了没有任何区别。在很多人眼里，这可能是甜蜜的负担，但在我眼里，这真的一点儿都不甜蜜。

“乘坐dxxxx动车的乘客请注意，列车现在开始检票。”

广播里小姐姐的声音把我从苦苦思索的状态中拉了出来。我整理了一下自己的衣物，朝着检票口已经排起来的长队走去。

这个时候我却想起来了一些浪漫电影里的情节，例如男主追着女主的火车跑之类的。我知道这有些玛丽苏，我也知道我有点矫情，但是如果现在e也给我来这么一出的话，那么我的理性可能完全崩塌。

但是生活不是电影，e没有出现，我的理性也没有崩塌。我觉得或许这就是宿命。在z校区的时候，e没有留住我；现在e依然没有留住我。或许这就是像有部很出名的小说名所说的那样---he’sjtnotthattoyou

动车上的一个小时过得很快，我顺便还刷了一套雅思真题的阅读。按照自己目前的状况，雅思的阅读和听力对我来说没有什么难度。基本上错两个以内，换算成分数的话应该在8-85。ellen听过我的口语，说我至少应该是7-75的水平。这样算下来，我对自己教好雅思的信心就更足了。

我下了火车，打个的直接去了w校区，正好把捎回来的雅思资料放到办公室里，再把一些电子资料存到我的电脑里。坐在出租车上的时候，我突然觉得自己现在的路线一直在向着ay靠近。我赶紧打消了这个念头。no，no，no。我很佩服她，但我不要成为她，我希望自己到她的年龄，能够工作爱情双丰收。

等我把所有东西都规整完，我才发现已经接近下午七点。刚才在工作中被压抑的饥饿感渐渐浮了上来。我看了一眼手机，发现手机居然自动关机了。我有些紧张，赶紧重新启动手机，但通讯录里并没有显示我爸妈给我打电话的记录。我有些奇怪，因为我之前跟爸妈说的是我今天会早点回家，按照我妈的性格现在应该已经在家急疯了。我赶紧给我妈打了个电话，但是没有人接。我心里有一股不详的预感。

我一阵风似地跑出校区，连前台小姑娘跟我打招呼我都没理。我出了电梯，冲到办公楼门外的路边，招手叫了一辆出租车。

“去哪？”

师傅不紧不慢地问。

“去xx小区！师傅麻烦你开快点！越快越好！”

我看到司机师傅回过头看了我一眼。眼神里充满了疑惑。估计他觉得这个女的不会是做了什么坏事，现在准备逃跑吧。

我哪里还顾得上司机师傅怀疑的眼神。我现在满脑子都是不好的画面。网络上成天都充斥着一些令人毛骨悚然的社会新闻。什么车祸了，持械伤人了，总而言之我整个人越想越害怕。我一边催促着师傅，一边内心祈祷着千万不要发生任何不好的事。god，please！我一边祈求着佛祖菩萨保佑，一边虔诚地向上帝祷告，希望两边的神灵都能够听到我的呼唤。

出租车刚到我们家小区门口，我就给师傅扔下一张20元的人民币，然后撒腿就跑。我气喘吁吁地跑上楼，从包里掏出钥匙，打开门，内心忐忑地叫了一声“爸，妈！”

然后我看到我爸妈正坐在饭桌旁，我爸回过头，笑容可掬地朝我说了一声。

“丫头，你回来了！来，赶紧吃饭。”

但是！！！饭桌旁还有一个人。是e！